Can anybody find me somebody to love?

Un hermoso regalo de Dios

2008-04-21T15:48:00.000-07:00

Ellos son mis abuelos y ultimamente los he aprovechado bkn y los amo demasiado y no se que haria sin ellos...

Gracias Señor por darme unos abuelos que me quieren tanto y que siempre estan preocupados de mi...

Dios Bendiga siempre y guarde a mis abuelos y siga estando con ellos como lo ha hecho hasta ahora...

Una varita Mágica por favor!!!!

2008-02-26T12:00:00.000-08:00

Mi papá se fue de mi casa hace casi 13 años (5 de agosto de 1995) y aún espero que sea él cuando golpean la puerta o cuando escucho el motor de un auto afuera de mi casa. No quiero dejarlo ir. No quiero perder esa pequeñísima esperanza que inconscientemente aún mantengo en un rincón de mi corazón. Me cuesta asimilar, aceptar y seguir adelante cuando algo tan chocante e inesperado me sucede. A veces creo que es por qué nadie me da una explicación lógica de lo que está sucediendo, pero creo nunca entenderé aunque mil profesores, especialistas o el mismo Dios viniese a explicarme Por Qué o Para qué pasan estas cosas que me han marcado por siempre y que se vuelven un obstáculo en mi crecimiento y madurez. Han pasado casi 13 años y yo lo espero.

Han pasado casi 4 meses y aún no puedo dejarte ir Tía Bella!

Mis ojos brillan al envolverse en lágrimas que quieren expresar el dolor que siento por tu absurda partida. Por Quéééé!!!!!!!!!!!! Por dentro grito y trato de pensar en ti, pero cuando vuelven a mi mente esas imágenes tortuosas, me niego a verte así, me niego a aceptar que ya no estás.

He llorado, he hablado un poco más de ti para ver si así puedo dejarte descansar de mis preguntas y mi intolerancia a tu partida, pero siento que cada vez se me hace más difícil.

Mi papá siguió con su vida. Sé que no fue fácil para él, pero logró seguir. Tiene un nueva familia y me sigue amando como siempre. Pero yo sigo aquí pensando que algún día volverá. De qué serviría su regreso? Yo quizás pronto me iré de la casa. Mi hermano pequeño lloraría y sufriría lo que yo sufrí??? No quiero eso. Pero si me gustaría que mi familia no se hubiese disuelto nunca. Desearía poder continuar como mi papá lo ha hecho, pero aún te espero Daddy...

Todos siguen viviendo y eso es lo correcto, solo que me cuesta continuar porque es empezar a aceptar que mi Tía ya no está y no quiero aceptarlo...

Necesito un Hada Madrina para que con su varita mágica pueda cumplir algún deseo de mi corazón.

Tan sólo quisiera volver a ser esa pequeña que mi Daddy abrazaba todos los días al llegar a casa...Ahora necesito ese abrazo porque tengo pena y no hay quien me consuele...

Inútil...

2007-12-07T06:30:00.000-08:00

He sentido en este último tiempo que no tengo un lugar definido en la vida de nadie, excepto de mis padres. Ellos moririan por dentro si yo les faltara, pero ¿hay alguien más que necesite de mi para mantenerse en pie? Parece que no doy todo mi para que eso suceda, o parece que estoy pidiendo demasiado... Si yo me fuera a un lugar x del mundo, habrá alguien que le falte el aliento casi para poder seguir?

No se si puedo explicar esto bien...no se si se entienda, pero que más da si aunque me entiendan seguiré sintiendo esto igual?

Es como si lo que yo entregara fuera el mismo vacío...es como si no pudiera estar con los que me necesitan porque yo soy debil y no me siento capaz de afirmar a nadie. No culpo a los demás, me culpo yo misma porque no sé sostener ni mi propio calvario y pretendo sostener a los demás.

A veces creo que entrego demasiado, pero de qué sirve si cuando alguien, que me importa y me preocupa, me necesita yo no soy suficientemente grande como para cubrirlos, sostenerlos, consolarlos o darles simplemente el apoyo anhelado?

Soy cobarde, miedosa, nerviosa, depresiva, en que puedo ayudar? ja...es como si fuera a una entrevista de trabajo y me presentara asi: hola, mi nombre es Carolina, soy olvidadisa, no me concentro bien, me cuesta relacionarme, tengo problemas con la autoridad, falto mucho al trabajo y siempre me voy al primer problema o error, pero igual me gustaria trabajar aqui, puedo? Nadie podria descansar en mi y confiar que haré mi pega, si es que alguien se atreve a contratarme. Asime siento. Tengo un curriculum malo.

Este último mes ha sido muy díficil, he tratado por todos los medios de seguir en pie, pero creo que me hace falta llorar una pena que llevo en el alma. Pero como llorar frente a los que sufren más que yo?

Estoy shockeada, tengo imagines en mi mente que me aterra ver y me cuesta escapar, pero como hablar de eso con los que sufren más que yo?

Me postergo o tengo miedo? No sé...

AL final, dije algo? hablé de todo y no concluí nada...así estoy con todo y nada en mi...

2007-10-31T06:42:00.000-07:00

Si no sabes hacerlo, no la toques...requiere de un don especial...

Si no te pertenece, no la tomes sin permiso...

Si sabes tocar, pero te niegan el permiso, NO insistas...

sin titulo/

2007-10-03T16:26:00.000-07:00

Somebody to love

2007-07-22T11:36:00.000-07:00

Can anybody find me somebody to love?

Each morning I get up I die a little
Can barely stand on my feet
(Take a look at yourself) Take a look in the mirror and cry
Lord what you're doing to me
I have to spend all my years in believing you
But I just can't get no relief Lord
Somebody (somebody) ooh somebody (somebody)
Can anybody find me somebody to love?

I work hard (he works hard) everyday of my life
I work till I ache my bones
At the end (at the end of the day)
I take home my hard earned pay all on my own
I get down (down) on my knees (knees)
And I start to pray (praise the Lord)
'Til the tears run down from my eyes
Lord somebody (somebody) ooh somebody (please)
Can anybody find me somebody to love?

(He wants help)
Every day - I try and I try and I try -
But everybody wants to put me down
They say I'm goin' crazy
They say I got a lot of water in my brain
Got no common sense
I got nobody left to believe
Yeah - yeah yeah yeah

Ooh
Somebody (somebody)
Can anybody find me somebody to love?
(Anybody find me someone to love)

Got no feel I got no rhythm
I just keep losing my beat (you just keep losing and losing)
I'm OK I'm alright (he's alright)
I ain't gonna face no defeat
I just gotta get out of this prison cell
One day I'm gonna be free Lord

Find me somebody to love find me somebody to love
Find me somebody to love find me somebody to love
Find me somebody to love find me somebody to love
Find me somebody to love find me somebody to love
Find me somebody to love find me somebody to love
Somebody somebody somebody somebody somebody
Find me somebody find me somebody to love
Can anybody find me somebody to love
Find me somebody to love
Find me somebody to love
Find me somebody to love
Find me find me find me
Find me somebody to love
Somebody to love
Find me somebody to love

el arrepentimiento

2007-07-22T10:41:00.000-07:00

Todo este tiempo creí que la gente podría dejar de quererme si yo engordaba. Me valoraba tan poco que no me creí capaz de dañar a alguien con mi actitud. Lo hice. Dañé una relación que es una de las más importantes que he tenido. Mentí. Me escapé. Falté el respeto a quienes menos lo merecían. Les falté el respeto, a los que sin darme la vida, me han querido como una verdadera hija. Me rebelé, sin darme cuenta de lo que hacía, ante quienes me han querido sin tener que hacerlo. Me arrepiento tanto tanto de haber provocado todo esto. Lo pasé bien, pero nada de eso valió la pena si lo que conseguí fue el enojo y la pena de otros, de mis padres putativos.

Sólo quiero decirles que lo siento y que trataré de enmendar este error. No quise comportarme como una irresponsable.

Los quiero demasiado...

es una maldicion...

2007-07-19T21:08:00.000-07:00

Quizas merezco que me pase esto. Quizas estoy destinada a estar sola y sufrir las consecuencias de esto y quien se atreva a decirme lo contrario, por favor hagalo con argumentos coherentes. Tengo 25 años y hace cuanto tiempo que no logro tener una relacion normal??? Será que me están castigando por mentir, por no cumplir las espectativas de mis padres, por querer hacer tantas cosas y no hacer ninguna, por ser una mediocre??? por que mierda me pasa esto???? Siento tanta rabia de mi misma, odio esta parte de mi vida. Si no necesitara estar con alguien seria tan genial todo, pero no es así, necesito y quiero de manera exagerada(a estas alturas) estar con alguien que yo ame y que me ame. Estoy cansada de recibir consejos o que me traten de calmar bajandole el perfil al asunto. Para mi esto es importante y cada vez me siento más impotente ante mi vida amorosa. Me siento maldita. No quiero vivir para lamentarme, pero es lo que he hecho todo el tiempo.

Es probable que este haciendo algo mal, pero que mierda es? Acaso mis papás fueron castigados por no jugarsela y haberse separado al primer atado? Acaso alguien me premió por soportar tan bien parada todo el daño que me hicieron y todas las cosas que viví y que evite vivir también? No hay derecho a recibir este castigo. Si es así, todos deberian ser castigados por el "mal" que han hecho en algun momento...

Soy es un asco, un fracaso emocional...es lo que pienso hoy...

quiero vivir a mi manera...

2007-07-07T12:58:00.000-07:00

Es momento de dejar de mentirme a mí misma y a los demás. Esto es algo inconciente, pero está en mi y ya no lo quiero más!

Siento que miento cuando digo "yo soy tal cual me ves" o "sólo estoy siendo yo misma" y lo digo justamente cuando trato de agradar a alguien y por ende mi inconsciente me hace actuar de forma errada y no lo detengo. A veces me doy cuenta en el mismo momento y me siento tan sucia porque no lo quiero hacer, pero también quiero agradar y quizas enfrentarse con mi verdadero yo no sea tan agradable como esa mina buena pa'l hueveo, buena pa reírse de sí misma, que va a todas (que nada de esto se mal entienda...ups lo ven!!! acabo de ponerme el parche antes de la herida y me di cuenta al tiro porque lo estaba escribiendo!!! qué importa si piensan que soy buena pa'l hueveo en todo sentido??? claro que lo soy y me gusta serlo aunque a veces sobrepase mis propios limites, así que piensen lo que quieran :S jajaj)...retomando, puede que mi yo real, no sea tan bueno como la mina que hace la vida más feliz a los demás siendo bkn todo el tiempo, que es la mina que suelo ser. Sólo mis verdaderos amigos me conocen con todas mis pifias y hay que decirlo ¡son muchas! y me debo avergonzar de eso? no lo creo. Más debería darme vergüenza estar atrasada con mis estudios porque sólo fue negligencia mía y sé muy bien por qué lo digo. Más vergüenza debería darme cuando le miento a mí mamá o a mi papá! Más plancha debería tropezar mil veces con la misma piedra!!! en verdad eso si que me da mucha vergüenza, pero más que nada conmigo misma, porque me considero inteligente y no pueo ser tan hueona de caer tantas veces en el mismo error...ya no es piedra son rocas inmensas jaja...en fin...toy trabajando en eso...de a poco voy mejorando mis pifias...

En fin por qué no ser esa mujer que a mi me cae tan bien; la que es directa pero con límites, la que es dicharachera cuando quiere y no cuando el entorno lo exija (o cuando se siente exigida), la que llora cuando siente pena, la que se burla de los demas aunque despues se sienta mal por hacerlo pero igual disfruta el haberse burlado, la que tiene miedo de entregarse, la que tiene miedo de que la conozcan, la que tiene miedo a ser humillada, la que siente que si engorda la dejarán de querer, la que siente que si no es top no vale, la que cree en el amor eterno y sin fronteras, la que cree en Dios a pesar de lo que crean los demás...por qué no ser esta mujer que, aunque tenga tantos defectos, sigue siendo una valiosa?

Yo quiero ser yo...y sorpresa!!! yo soy yoooooooooo!!! sólo que ahora no me avergüenzo de serlo...

Se necesita un manual???

2007-05-27T11:28:00.000-07:00

Viernes 18 de mayo - ... " Mi nombre es culero connor
soy cruza de potrillo y de perra
cuando camino por las calles de mi barrio..." alarma de mensaje en mi celular:

que harás hoy? - Lucas

Estoy en mi casa, en villa alemana, pero el próximo fin de semana me quedaré en santiago y ahí podemos hacer algo, te tinca? - yo

vale - Lucas

Esta semana fue una semana de mierda...de esas en las que creo que jamás acabará y dudé si lograría salir invicta. Lo logré. Agotadísima, pero lo logré. Muy pocas horas de sueño, pero me mantuve en pie.
El viernes, mientras veía "the butterfly effect 2", otra vez sonó la misma canción. Otro mensaje.

Estay en santiago? - Lucas

Sip, tienes algún krrte? - yo

Estoy tratando de juntar a los chiquillos para que hagamos algo, te tinca? - Lucas

Me gustaría que nos juntaramos, pero no tengo plata. Igual avisame si hacen algo y yo trataré de conseguirme dinero. - yo

Pasó mucho rato. Terminó la película. No me gustó. No la recomiendo. Sonó otra vez mi celular, pero con otra canción: Lucas llamando.
No recuerdo en detalles la conversación, pero me dijo que nos juntaramos los dos, porque los chiquillos no podían salir o tenían otras cosas que hacer. Y dijo que no me preocupara por la plata porque el estaba más grande ahora y está trabajando y me invitaba. Le dije que lo llamaría para confirmar.

Nos juntamos. Antes de verlo, pensé que no me gustaría, porque la última vez que lo había visto estaba feo y no me gustó, pero por lo menos recordaba que era símpatico y siempre tiene de que hablar. De todas formas sería entretenido verlo.
Lo ví e hice las señales correspondientes a mi amiga para que supiera que no pasó lo que había pensado. Me gustó.
No hablé mucho, pero lo escuchaba atentamente. Tiene muchos temas de conversación y son interesantes, pero yo quería escucharlo.
En un momento me dió frío y él tomó mi mano para darme algo de calor. No se si lo logró, pero me encantó su actitud.
Más tarde nos besamos apasionadamente. Ahí me dió más calor :P ...
Conversamos de muchas cosas, le conté parte de mi vida e incluso le confidencié cosas que muy poca gente sabe. Él me contuvo. Me abrazó mucho. Me besó la frente reiteradas veces. Me encantó. Entre conversaciones, chistes y besos le pregunté: "¿qué te gustá más, el colaless o la pantaleta?" y respondió: "no lo sé, me gustas tú" y me besó otra vez.

Cuando nos ibamos, me pregunté a mi misma, en voz alta: ¿se me queda algo? y volteé para mirarlo y se apunto a sí mismo, indicando que él se me estaba quedando.

No sé si habré hecho bien o mal las cosas. No sé si le causé algo más como para que me vuelva a llamar o me quiera ver otra vez. La verdad es que yo sólo fui quien soy. No seguí las reglas de la primera cita. Seguí mi intuición, mis deseos. Fui yo. Creo que hace tiempo que no era yo misma en una cita. Siempre trataba de impresionar o de no mostrar mis lados menos seductores. Pero ahora ni siquiera me detuve a pensar ni planear mi manera de desenvolverme en nuestra junta.

Qué irá pasar?

Salí de su casa muy feliz, pero con los pies lo más puestos sobre la tierra posible. No pensando en algo más, ni tampoco creyendo que no lo volvería a ver. Sólo disfruté lo que ya había vivido con él. Pero debo confesarlo: quiero volver a verlo.

Puedo?

2007-05-14T23:09:00.000-07:00

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

Tomé un cuaderno y comencé a escribir lentamente y con titubeos, pero lo hice. Cual fue la primera palabra o frase que escribí legiblemente y por mi cuenta? No lo recuerdo. Probablemente haya sido "Te Quiero Mucho". Tengo vagos recuerdos y entre ellos está una tarjeta para el día de la Mamá hecha por mi, con dibujitos no muy agraciados ni de calidad y escrita con letras enormes. Debo haber puesto mucho empeño en escribir esa frase tan profunda, decidora, tan fácil de decir y tan díficil de sentir para algunos...

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

...tenía tanto miedo!!! eran muchos niños que no conocía. Las tías del jardín me trataron bien, pero ese niño me asustó tanto con sus colmillos falsos!!! Yo me quise ir de ahí.

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

...era la princesa con el vestido más lindo del mundo. Los nervios se notaban en mi carita y en mis olvidos de los parlamentos. Lo habrán notado los demás? Me importaba en ese entonces lo que dijeran los demás?

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

...quería saber palabras nuevas antes de volver a clases depues de unas largas vacaciones de verano, así que tomé el diccionario y comencé a alimentar mi vocabulario. Misantropo: poco sociable.

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

...entré a un curso de natación. Traté de tirarme piqueros, pero no me resultaban. Pero nadaba a lo perrito como nadie más lo hacia. Era la mejor. Aprendí varios nados, pero tenía problemas con los piqueros.
En olmué, en un paseo familiar, mi papá y mi tía me enseñaron las técnicas. Practiqué mucho y despues de varios guatazos lo logré! Estaba feliz. Sólo queria tirarme piqueros!
Ahora, deben salirse todos de la piscina o darse vuelta para no mirarme y recién ahí puedo tirarme...

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

...me regalaron una guitarra. No me costó aprender los primeros acordes. Además tengo buen oído y sacaba canciones solita. Aprendí la base. Luego me crei la maestra y no aprendí más.

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

...entré al coro y al taller de teatro de la iglesia. Eramos un grupo muy unido y eramos secos en lo que haciamos. Me sentía parte importante y casi indispensable del grupo, así como yo los sentía a los demas integrantes. En julio del año 1995 lloré y ellos estuvieron conmigo.Me contuvieron...

Papá, puedo hacerlo? - Si hija, si puedes...

...siempre espero su aprobación y la necesito para casi todo. Si él me dice "si hija, si puedes" es tener el 90% del trabajo hecho.

Papi, puedo pedirte que salgas adelante y te recuperes pronto de tu depresión? - ..........................

el amor no quiere nada conmigo???

2007-02-04T17:40:00.000-08:00

Mil veces me he quejado y reclamo conmigo y con todos porque quiero enamorarme...quiero entregarme pero reconozco que necesito que me entreguen también...ya no es suficiente, como lo era hace 4 años atrás, con entregar y enamorarme obsesivamente de alguien y darle todo mi tiempo, atencion, cariño, alegria, etc...ya no basta con eso...quiero entregar amor y recibirlo...pero quiero algo de verdad...algo que creo que nunca he tenido...

Deseo mucho conocer mi faceta de polola ñoña y mamoma...quiero conocer mi mirada enamorada al ver a mi amado y escucharle decir "te amo"...que se siente? debe ser lo mejor de la vida o no?

Que ganas tengo de vivir esto!!!!

Broken Wings

2006-12-04T18:29:00.000-08:00

Fight the fight alone
When the world is full of victims
Dims a fading light
In our souls

Leave the peace alone
How we all are slowly changing
Dims a fading light
In our souls

In my opinion seeing is to know
The things we hold
Are always first to go
And who's to say
We won't end up alone

On broken wings I'm falling
And it won't be long
The skin on me is burning
By the fires of the sun
On skinned knees
I'm bleeding
And it won't be long
I've got to find that meaning
I'll search for so long

Cry ourselves to sleep
We will sleep alone forever
Will you lay me down
In the same place with all I love

Mend the broken homes
Care for them they are our brothers
Save the fading light in our souls

In my opinion seeing is to know
What you give
Will always carry you
And who's to say
We won't survive it too

Set a-free all
Relying on their will
To make me all that I am
And all that I'll be

Set a-free all
Will fall between the cracks
With memories of all that I am
And all that I'll be

tiempo libre???...bah!

2006-12-02T14:03:00.000-08:00

En cualquier minuto apreto el boton de pánico, rompo el vidrio en caso de emergencia o me tomo una pastillita pa dormir unos tres días por lo menos...

Pero... quién me entiende??? Me quejo por estar cansada de hacer mil huevadas y me sigo metiendo en más cosas??? mmm...lo mas probable es esto tenga una explicacion sicológica, y kizas yo la sepa...

Es raro, pero cuando estoy en el gimnasio, por ejemplo, y estoy cansadisima, casi con paro respiratorio siento que debo seguir porque es mi forma de dejar un poco la culpa atras...¿la culpa de qué? ¿de no ser lo que esperan de mi o de no querer serlo?

Hacer mil cosas me sirve para escapar también...quizas me agote más evitar pensar lo que no quiero pensar o evitar sentir lo que ya siento...

Pero no todo es tan malo, pues, apesar de mi agotamiento, siento que estoy en un buen momento de mi vida...porque conozco mucho más de mi misma y aunque no tenga muy claro todo, me gusta conocerme y aceptar que tiendo a cuestionarme casi todo...pero debo admitir que hay veces que me encantaría ser un poco más simple para no sentir tanto...

Papá y yo...

2006-11-19T17:25:00.000-08:00

Y llegó el momento que tanto había soñado...creo que nunca perdí las esperanzas, aunque muchas veces quise rendirme, pero aquí estoy...y puedo decir que me hace muy feliz volver a tener una relación con mi Daddy...lo extrañe demasiado...fueron diez años esperando lo que ahora, desde hace algunos meses, está sucediendo.
Poder decirle "papá, yo fumo..." o poder refutarle algo sin necesidad de pelear o gritonearnos, es un avance gigante para mí. Mas aún es el poder decirle "Papá, qué opinas si yo me enamorara de tal persona?" o contarle la cantidad de veces que me emborrachado sin temer a su reaccion es lo que yo esperaba y deseaba...

Ahora estoy reviviendo esta relacion Padre-Hija, y siento que puedo recuperar lo que perdi cuando él se fue de mi casa...eso me hace muy muy feiz...

Te amo papá y si algún día lees esto, quiero que sepas que me siento muy orgullosa de tí porque apesar de ser diferente a mi y no entender muchas de mis reacciones o sentimentalismos, haces el intento para llegar a mí de alguna forma y demostrarme más amor, algo que siempre busqué y que por fin se está dando entre nosotros.
Eres un hombre luchador que la mayor parte de su vida la ha pasado y superado sólo, es por eso que entiendo que te cueste más llevarte con otros y más si son tan diferentes o han tenido una vida distinta, más llena de amor en la familia y más consentida como yo lo fui hasta los 14 años y como lo he vuelto a ser ahora en estos meses contigo...quizas no lo sabías, pero siempre has sido mi héroe y aunque hubo momentos en que te odie por dejarme "sola" (sin ti), lo sigues siendo aún y asi quiero que sea siempre...

...SI...PERO...NO...

2006-11-14T11:36:00.000-08:00

No busco respuestas en otras personas...no quiero que tú me des la solución; mas bien, quiero encontrarme y en medio de estas lineas tratar de ver o enternder lo que en este momento me tiene en el limbo.

Siento que me confunde nuestro entorno...pero quizás es solo eso...una confusión...

Quizás me siento vulnerable ante el primero que me de afecto y por eso tiendo a confundirme, (cosa que no es extraña en mi, pero no entraré en mayores detalles)...

Quizas me guste estar “confundida” solamente, porque mantener una relación de pareja es el doble de complicado de llevar, ya que, mínimo, requiere siempre de un mutuo acuerdo...por lo menos cuando algo me enrolla, me enrolla a mi solamente y no tengo que concordar con nadie más...sólo conmigo, y es tarea dificil de hacer, pero más lo es mantener viva una relación y el amor entre los dos...

Pero como no me gustan las cosas fáciles, seguiré creyendo en el amor y en las personas...

El momento kodak...

2006-11-12T16:10:00.000-08:00

Me entretuve viendo viejas fotos...uno de los mejores inventos o creaciones o como quieran llamarlo, ha sido la camara fotográfica. Congelar momentos y poder revivirlos de alguna forma, es una sensación que a veces me sobrepasa y me envuelve de diferentes modos...darme cuenta de que la vida continúa y, en ocaciones, avanza de manera tan rutinaria que no soy capaz de parar mi mundo un momento y mirarme y ver todo lo que he sembrado en diversas personas... todo lo que he entregado y he recibido no ha sido en vano...ellos siguen aquí conmigo...pero no están para mi ni por mi, sino que más interesante, especial y conmovedor aún, están CONMIGO...

Me detuve a ver un par de fotos y supe que, a pesar de que la vida continúa, gracias a Dios, alguien diseñó una camara para nunca olvidar ese momento que hizo parte de mi vida algo especial...

Bring me to life.

2006-11-11T15:09:00.000-08:00

Algo de mi...

2006-11-02T07:16:00.000-08:00

Me he dado mil vueltas para poder escribir algo que salga desde lo mas profundo de mi...que irónico...pensar en algo profundo???El último tiempo me he dejado llevar por lo que menos cuesta, por aquello que antes me hacia pensar toda una semana tratando de concluir algo, que finalmente, nunca me satisfacia, y sólo me hacia sentir peor...me dejé llevar por lo que siento y punto...sin mayores explicaciones. Y no considero que sea algo malo, mas bien, siento que personalmente me ayudó a mantenerme en pie hasta hoy, pero no puedo negar que extrañé analizar mi vida, mis sentimientos, lo que pienso y lo que pienso de lo que pienso...me hacia un poco mas compleja mi vida...mi vida rutinaria que estaba llevando y que aún me queda tiempo por llevar...En fin...para empezar mi blog estaba buscando algo profundo y encontre a mi otro yo gritando desde adentro esto...era necesario contarlo para entenderme mejor a mi misma...