Inútil...
He sentido en este último tiempo que no tengo un lugar definido en la vida de nadie, excepto de mis padres. Ellos moririan por dentro si yo les faltara, pero ¿hay alguien más que necesite de mi para mantenerse en pie? Parece que no doy todo mi para que eso suceda, o parece que estoy pidiendo demasiado... Si yo me fuera a un lugar x del mundo, habrá alguien que le falte el aliento casi para poder seguir?
No se si puedo explicar esto bien...no se si se entienda, pero que más da si aunque me entiendan seguiré sintiendo esto igual?
Es como si lo que yo entregara fuera el mismo vacío...es como si no pudiera estar con los que me necesitan porque yo soy debil y no me siento capaz de afirmar a nadie. No culpo a los demás, me culpo yo misma porque no sé sostener ni mi propio calvario y pretendo sostener a los demás.
A veces creo que entrego demasiado, pero de qué sirve si cuando alguien, que me importa y me preocupa, me necesita yo no soy suficientemente grande como para cubrirlos, sostenerlos, consolarlos o darles simplemente el apoyo anhelado?
Soy cobarde, miedosa, nerviosa, depresiva, en que puedo ayudar? ja...es como si fuera a una entrevista de trabajo y me presentara asi: hola, mi nombre es Carolina, soy olvidadisa, no me concentro bien, me cuesta relacionarme, tengo problemas con la autoridad, falto mucho al trabajo y siempre me voy al primer problema o error, pero igual me gustaria trabajar aqui, puedo? Nadie podria descansar en mi y confiar que haré mi pega, si es que alguien se atreve a contratarme. Asime siento. Tengo un curriculum malo.
Este último mes ha sido muy díficil, he tratado por todos los medios de seguir en pie, pero creo que me hace falta llorar una pena que llevo en el alma. Pero como llorar frente a los que sufren más que yo?
Estoy shockeada, tengo imagines en mi mente que me aterra ver y me cuesta escapar, pero como hablar de eso con los que sufren más que yo?
Me postergo o tengo miedo? No sé...
AL final, dije algo? hablé de todo y no concluí nada...así estoy con todo y nada en mi...
posted by Negrita at 6:30 AM
3 Comments:
Ufff
que complicadas sensaciones.
No se si pueda ser mucho aporte en este momento la verdad yo creo que nadie es impresindible en la vida de nadie, lo que no quiere decir que no habría gran sufrimiento con su perdida.
Si yo muero o desaparesco de la vida de mis cercanos, seguramente habría sufrimiento y asumo que llorarán, pero sus vidas continuarán a pesar de lo mucho que pudieran quererme y si alguien que yo quiero mucho se va, sufriré, pero seria todo.
No es nuestra misión y además es imposible ser el pilar en la vida de otra persona, podemos ayudar mucho, sí, pero no podemos resistir todo el peso aunque queramos.
Usted mi niña llore sus penas y pida apoyo al los que la rodeamos. todo deben vivir sus duelos.
un abrazo
me pasan hartas cosas con este escrito tuyo...
En principio siento que el enfoque que le das al asunto es súper cerrado y complejo, porque desde donde lo planteas no tiene salida. Me refiero a que, como dice el Gabo, ser imprescindible para alguien no es posible en realidad, a menos que seamos guaguas indecentes (jeje) que dependen de sus madres o de alguien que los cuide para sobrevivir (aunque en ese caso tampoco es imprescindible alguien en particular, porque sólo basta alguien).
A mí este tema igual me choca, porque no me había dado cuenta, hasta ahora que mi mamá no está, que en realidad nadie es imprescindible. Es súper terrible para mí, darme cuenta de que de un día para otro mi mamá ya no está y mi vida sigue, no igual por supuesto, no sin dolor y tristeza, pero sigue al fin y al cabo. Y eso no significa que mi mamá no tuviera un lugar definido en nuestras vidas, lo tenía de hecho y no sólo en la de su familia, sino también en la de su familia putativa, en la de de sus amigos y y en la de su familia de orígen.
Amiga, si lo que buscas es que alguien no pueda vivir sin ti, te vas a seguir frustrando, porque la vida no es así y, además, sería muy egoísta de tu parte (y eso es justamente lo contrario de lo que pretendes), porque tú no estarás para siempre tampoco y al dejar de estar, dejaría de estar también la persona pra quien eres imprescindible.
Ahora, sobre lo de que te sientes débil e incapaz de afirmar aalguie, creo que estás siendo muy injusta contigo al calificarte así, porque estás viviendo un duelo muy doloroso e inesperado en ete momento de tu vida, has perdido a una persona sumamente querida e importante para ti, por lo tanto, en este momento deberías estar preocupada de ti, de salir adelante después de este tremendo terremoto y de no hundirte con los cuestionamientos que puedan aparecer a causa de esta crisis.
Creo que a veces la ayuda necesaria no es acoger, sostener, consolar o cubrir, sino sentir...
...sentir con el otro, con el que necesita sentir. Porque a veces el dolor es tan grande que preferimos no sentirlo, no por cobardía, sino por autoprotección, para poder seguir en pie y entonces podemos necesitar a algien que nos ayude a sentir eso que nos cuesta tanto asumir, que nos ayude a sentir la pena y a llorarla simplemente.
Para eso sólo se necesita sentir, no ser grande ni súper fuerte, sólo sentir lo que estamos sintiendo con esto y permitir a las emociones salir de sus cajoncitos.
No estoy de acuerdo con eso de que no puedes sostener ni tu propio calvario, creo que todos cargamos con algún peso y veo que tú has sabido llevar eltuyo tan bien, que a veces ni se te nota que lo cargas.
Tú sabes que a mí me pasa lo mismo que a ti, que no puedo llorar frente a quienes sufren ese mismo inmenso dolor, pero de eso mismo se trata cuandote hablo de sentir con el otro, eso es lo que nos hace falta.
Yo creo que sí te postergas y sí tienes miedo, no son excluyentes y lo entiendo, porque siento lo mismo que tú y creo que está bien. No postergarse, pero es comprensible, porque nos cuesta dejarnos caer, porque siempre hemos sido las mujeres grandes,que se mantienen en pie, que siguen adelante y eso es difícil de cambiar. Pero en este momento necesitamos eso y de alguna manera tendremos que hacerlo.
Definitivamente ¿inútil?, para nada, no seas injusta contigo misma ni con los que te queremos y te necesitamos.
Si no te he demostrado suficiente que te quiero y que eres muy muy muy importante para mí, perdóname, trataré de que no se repita, y si es así, te lo digo ahora: Caroli, amiga, te adoro, te re ultra quiero y quiero tenerte siempre cerquita y sentir que cuento contigo y si un día no lo siento así (que puedo contar contigo) te lo voy a reclamar, porque te necesito y no quiero cambiar eso.
te quiero mucho hermanita, un abrazo apretadito pa ti y un besito.
Pd: me encantó tu escrito.
bella niña... c'est la vie
es como típico de fin de año estar exhaustos al punto de no solo cansarnos físicamente de todo sino tb en lo emocional colapsamos, y nos sentimos solos en el mundo y etc etc... pero con el tiempo y los años se aprenden cosas, y entre ellas q las personas en la vida vienen y van, y q indiscutiblemente tal como empiezas tu escrito, la familia es lo único más genuino y sólido q hay.
Por otro lado tocas el tema de lo penca q somos...y pues no me asombra, porque así es la raza humana en general, la mayoría lo oculta y lo viste bonito, pero por dentro es la misma cosa...aceptar nuestras debilidades y fortalecerlas es el trabajo de la vida... pero hay cosas buenas tb en nosotros y puedes resaltarlas, aunque sé q para nosotros los varas es algo de lo mas difícil.. pero se puede, y entre antes de haga mejor :)
Una cosa me encanta de esto q escribes, q logres sacar todo afuera care palo...q bien eso, te felicito.
tekieretutíaiquiqueñaporadopciónjejeje
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