Mi papá se fue de mi casa hace casi 13 años (5 de agosto de 1995) y aún espero que sea él cuando golpean la puerta o cuando escucho el motor de un auto afuera de mi casa. No quiero dejarlo ir. No quiero perder esa pequeñísima esperanza que inconscientemente aún mantengo en un rincón de mi corazón. Me cuesta asimilar, aceptar y seguir adelante cuando algo tan chocante e inesperado me sucede. A veces creo que es por qué nadie me da una explicación lógica de lo que está sucediendo, pero creo nunca entenderé aunque mil profesores, especialistas o el mismo Dios viniese a explicarme Por Qué o Para qué pasan estas cosas que me han marcado por siempre y que se vuelven un obstáculo en mi crecimiento y madurez. Han pasado casi 13 años y yo lo espero.
Han pasado casi 4 meses y aún no puedo dejarte ir Tía Bella!
Mis ojos brillan al envolverse en lágrimas que quieren expresar el dolor que siento por tu absurda partida. Por Quéééé!!!!!!!!!!!! Por dentro grito y trato de pensar en ti, pero cuando vuelven a mi mente esas imágenes tortuosas, me niego a verte así, me niego a aceptar que ya no estás.
He llorado, he hablado un poco más de ti para ver si así puedo dejarte descansar de mis preguntas y mi intolerancia a tu partida, pero siento que cada vez se me hace más difícil.
Mi papá siguió con su vida. Sé que no fue fácil para él, pero logró seguir. Tiene un nueva familia y me sigue amando como siempre. Pero yo sigo aquí pensando que algún día volverá. De qué serviría su regreso? Yo quizás pronto me iré de la casa. Mi hermano pequeño lloraría y sufriría lo que yo sufrí??? No quiero eso. Pero si me gustaría que mi familia no se hubiese disuelto nunca. Desearía poder continuar como mi papá lo ha hecho, pero aún te espero Daddy...
Todos siguen viviendo y eso es lo correcto, solo que me cuesta continuar porque es empezar a aceptar que mi Tía ya no está y no quiero aceptarlo...
Necesito un Hada Madrina para que con su varita mágica pueda cumplir algún deseo de mi corazón.
Tan sólo quisiera volver a ser esa pequeña que mi Daddy abrazaba todos los días al llegar a casa...Ahora necesito ese abrazo porque tengo pena y no hay quien me consuele...
He sentido en este último tiempo que no tengo un lugar definido en la vida de nadie, excepto de mis padres. Ellos moririan por dentro si yo les faltara, pero ¿hay alguien más que necesite de mi para mantenerse en pie? Parece que no doy todo mi para que eso suceda, o parece que estoy pidiendo demasiado... Si yo me fuera a un lugar x del mundo, habrá alguien que le falte el aliento casi para poder seguir?
No se si puedo explicar esto bien...no se si se entienda, pero que más da si aunque me entiendan seguiré sintiendo esto igual?
Es como si lo que yo entregara fuera el mismo vacío...es como si no pudiera estar con los que me necesitan porque yo soy debil y no me siento capaz de afirmar a nadie. No culpo a los demás, me culpo yo misma porque no sé sostener ni mi propio calvario y pretendo sostener a los demás.
A veces creo que entrego demasiado, pero de qué sirve si cuando alguien, que me importa y me preocupa, me necesita yo no soy suficientemente grande como para cubrirlos, sostenerlos, consolarlos o darles simplemente el apoyo anhelado?
Soy cobarde, miedosa, nerviosa, depresiva, en que puedo ayudar? ja...es como si fuera a una entrevista de trabajo y me presentara asi: hola, mi nombre es Carolina, soy olvidadisa, no me concentro bien, me cuesta relacionarme, tengo problemas con la autoridad, falto mucho al trabajo y siempre me voy al primer problema o error, pero igual me gustaria trabajar aqui, puedo? Nadie podria descansar en mi y confiar que haré mi pega, si es que alguien se atreve a contratarme. Asime siento. Tengo un curriculum malo.
Este último mes ha sido muy díficil, he tratado por todos los medios de seguir en pie, pero creo que me hace falta llorar una pena que llevo en el alma. Pero como llorar frente a los que sufren más que yo?
Estoy shockeada, tengo imagines en mi mente que me aterra ver y me cuesta escapar, pero como hablar de eso con los que sufren más que yo?
Me postergo o tengo miedo? No sé...
AL final, dije algo? hablé de todo y no concluí nada...así estoy con todo y nada en mi...
Each morning I get up I die a little Can barely stand on my feet (Take a look at yourself) Take a look in the mirror and cry Lord what you're doing to me I have to spend all my years in believing you But I just can't get no relief Lord Somebody (somebody) ooh somebody (somebody) Can anybody find me somebody to love?
I work hard (he works hard) everyday of my life I work till I ache my bones At the end (at the end of the day) I take home my hard earned pay all on my own I get down (down) on my knees (knees) And I start to pray (praise the Lord) 'Til the tears run down from my eyes Lord somebody (somebody) ooh somebody (please) Can anybody find me somebody to love?
(He wants help) Every day - I try and I try and I try - But everybody wants to put me down They say I'm goin' crazy They say I got a lot of water in my brain Got no common sense I got nobody left to believe Yeah - yeah yeah yeah
Ooh Somebody (somebody) Can anybody find me somebody to love? (Anybody find me someone to love)
Got no feel I got no rhythm I just keep losing my beat (you just keep losing and losing) I'm OK I'm alright (he's alright) I ain't gonna face no defeat I just gotta get out of this prison cell One day I'm gonna be free Lord
Find me somebody to love find me somebody to love Find me somebody to love find me somebody to love Find me somebody to love find me somebody to love Find me somebody to love find me somebody to love Find me somebody to love find me somebody to love Somebody somebody somebody somebody somebody Find me somebody find me somebody to love Can anybody find me somebody to love Find me somebody to love Find me somebody to love Find me somebody to love Find me find me find me Find me somebody to love Somebody to love Find me somebody to love
Todo este tiempo creí que la gente podría dejar de quererme si yo engordaba. Me valoraba tan poco que no me creí capaz de dañar a alguien con mi actitud. Lo hice. Dañé una relación que es una de las más importantes que he tenido. Mentí. Me escapé. Falté el respeto a quienes menos lo merecían. Les falté el respeto, a los que sin darme la vida, me han querido como una verdadera hija. Me rebelé, sin darme cuenta de lo que hacía, ante quienes me han querido sin tener que hacerlo. Me arrepiento tanto tanto de haber provocado todo esto. Lo pasé bien, pero nada de eso valió la pena si lo que conseguí fue el enojo y la pena de otros, de mis padres putativos.
Sólo quiero decirles que lo siento y que trataré de enmendar este error. No quise comportarme como una irresponsable.
Quizas merezco que me pase esto. Quizas estoy destinada a estar sola y sufrir las consecuencias de esto y quien se atreva a decirme lo contrario, por favor hagalo con argumentos coherentes. Tengo 25 años y hace cuanto tiempo que no logro tener una relacion normal??? Será que me están castigando por mentir, por no cumplir las espectativas de mis padres, por querer hacer tantas cosas y no hacer ninguna, por ser una mediocre??? por que mierda me pasa esto???? Siento tanta rabia de mi misma, odio esta parte de mi vida. Si no necesitara estar con alguien seria tan genial todo, pero no es así, necesito y quiero de manera exagerada(a estas alturas) estar con alguien que yo ame y que me ame. Estoy cansada de recibir consejos o que me traten de calmar bajandole el perfil al asunto. Para mi esto es importante y cada vez me siento más impotente ante mi vida amorosa. Me siento maldita. No quiero vivir para lamentarme, pero es lo que he hecho todo el tiempo.
Es probable que este haciendo algo mal, pero que mierda es? Acaso mis papás fueron castigados por no jugarsela y haberse separado al primer atado? Acaso alguien me premió por soportar tan bien parada todo el daño que me hicieron y todas las cosas que viví y que evite vivir también? No hay derecho a recibir este castigo. Si es así, todos deberian ser castigados por el "mal" que han hecho en algun momento...
Soy es un asco, un fracaso emocional...es lo que pienso hoy...
